Кто такой оптимист?

Это человек, которого все посылают, а он возвращается загорелый и привозит магнитки!

Сколько вам лет?

-Восемнадцать.

-Но два года назад вы говорили тоже самое!

-Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Гламурная Москвичка приезжает в деревню к бабушке.
– Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро.

Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:

– У тебя есть 2 мерседеса??
– Нет
– А 2-х этажная вилла???
– Нет…

– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
– Оля, он математик, для него идеальная фигура- шар!

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд , превысили скорость в два раза! Я еще понимаю “Мерседес”, но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Знаете ли Вы, что согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.

Дочь учится на повара. Мама интересуется:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь, тяжело вздыхая:
– Нас заставляют.

– Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.
– Спасибо.