Edlen

Да или нет!

– Дорогой, ответь мне, но только честно-“да” или “нет”, хорошо?
– Конечно! Спрашивай
– Почему мужчины смеются над нами, блондинками?
– Да.

Как женщину.

Вовочка приходит к Манечке и говорит:
– Мань, можно использовать тебя как женщину?
– Какие-то у тебя мысли пошлые!
– Это, Мань у тебя мысли пошлые,а у меня мячик в женский туалет закатился!

Из студенческих и прочих историй болезни:

1.Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
2.Kожа была сухой и влажной;
3.Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
4.У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
5.Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
6.Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
7.Оба соска нормально реагировали на свет; …

Jokes to your email!


Хомяк

– Хочу хомяка!
– За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
– Хочу быть хомяком!

Знакомство с правилами в школе.

1 сентября, 1 класс

Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,

а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку…

— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

— Нет, просто проверяю, как работает система.

Муравьи

Блондинка первый раз летит на самолёте и сильно нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
– Смотрите,люди внизу такие маленькие, как муравьи!
– Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели…

SUPPORT=FUNNY
Buy Now

Психотерапия!

Встречаются два старых знакомых.

На одном лица нет.
– Что с тобою? – спрашивает один.
– Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой….

Кто это?

На птичьем рынке:
– Ой, кто это у нас- котик или кошечка?
– А что, по ушам не видите?
– Нет.
– Это – ЗАЯЦ!!!

Дедушка

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Золушка

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

– Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Русский ад

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

– В какои ад пойдёте, в русский или в американский?

– А какая разница?

– В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: “Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?”

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

– Ну как у вас?

– Прекр