Открытие века!
Сегодня утром грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко…
Классические Анекдоты
Классические Анекдоты
Гололёд
Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто,5 ласточек – и я на работе!
Колыбельная
Бабушка на ночь поёт колыбельные для внучека.
Час поёт, два поёт, три, четыре…Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
– Бабушка, можно я теперь посплю?
Jokes to your email!
Забыл..
Поздним вечером матрос подходит к капитану:
– Простите, сэр, я только что вспомнил то,что хотел сказать вам утром…
– Ничего страшного, говори сейчас
– Человек за бортом!
Бифштекс
Официант – посетителю:
– Как вы находите наш бифштекс?
– С трудом. Когда отодвигаю все овощи!
Лайк.
В Древнем Риме гладиатора мог спасти только “Мне нравится” от Цезаря.
Футбол
– Ты понимаешь Анна, когда я смотрю футбол, то забываю обо всем на свете!
– Меня зовут Марина…
Умный.
“Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет”,- подумал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
SUPPORT=FUNNY
Думает!
– А почему генерал молчит?
– Думает. У нас в армии так: если генерал молчит , то он или думает, или это портрет.
Неблагополучный район.
– Люся, где ты вчера ночью была?
– По району гуляла.
– Он же не благополучный!
– Ещё какой благополучный ! Смотри: два айфона и золотая цепь!
Серьезное объявление!
Объявление”Молодой электрик ищет свою электричку с серезными намерениями попасть домой”.
Соседи психи.
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Бешенство
Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
– Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
– Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
– А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!
актёр
– Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
– Есть, конечно.
– И кто же это, позвольте вас спросить?
– Жерар Депардье!
женская раздевалка
Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани, и это отвлекает его и мешает нормально жить и работать. Приезжает комиссия, смотрит в окно:
