Лайк.
В Древнем Риме гладиатора мог спасти только “Мне нравится” от Цезаря.
Анекдоты На Русском
Анекдоты На Русском
Футбол
– Ты понимаешь Анна, когда я смотрю футбол, то забываю обо всем на свете!
– Меня зовут Марина…
Умный.
“Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет”,- подумал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
Jokes to your email!
Думает!
– А почему генерал молчит?
– Думает. У нас в армии так: если генерал молчит , то он или думает, или это портрет.
Неблагополучный район.
– Люся, где ты вчера ночью была?
– По району гуляла.
– Он же не благополучный!
– Ещё какой благополучный ! Смотри: два айфона и золотая цепь!
Серьезное объявление!
Объявление”Молодой электрик ищет свою электричку с серезными намерениями попасть домой”.
Соседи психи.
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
SUPPORT=FUNNY
Бешенство
Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
– Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
– Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
– А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!
актёр
– Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
– Есть, конечно.
– И кто же это, позвольте вас спросить?
– Жерар Депардье!
женская раздевалка
Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани, и это отвлекает его и мешает нормально жить и работать. Приезжает комиссия, смотрит в окно:
